走廊上的灯光透过门上边的窗户，照在我的床上，更加让我难以入眠。我一直是一个喜欢在完全的黑暗的状态下睡觉的人，因为只有黑暗才让我感觉安全。纵然会更加寂寞，但是我还是宁愿孤独一点。
    其实已经失眠很久了。有的时候，其实是什么都没有想的，但就是难以入睡。不知道为什么。大脑一片空白，什么都没有出现，但是始终睡不着。或许，是因为家里的太热了吧。谁知道呢。
    或者，我需要某种安慰。
    辗转反侧，孤枕难眠。
    然后，我听到耳机里面一个空旷辽远的声音传来：
    “寂寞仿佛夜车偷偷出发……”

   我一直在寻找一种能够准确描述我的感受的东西，无论文字，还是音乐。它们都具有某种直击人心的力量。而莫文蔚的声音，在那样的一个夜晚，让人安静的同时，也让人疼痛。这样的一首歌，让我无法呼吸，就那样安静地听完，然后，眼泪那样直接地流下来。

    那些奢华颓靡的声音，让人惊艳的同时，也让人迷醉至死。如同某些让我沉沦的文字一样，这种歌声始终是带着某种原始的让人无法呼吸的绝望。然而，她又是那么轻柔，那么温暖的抚摸着我的灵魂；透过我的骨头，抵达我的心脏，让人疼痛，让人思绪万千，却又无法辨明，无法一一说出。
    Love me tender, Kill me gender.

    听着首歌的时候，我想我已经很平静了。我想很多东西，必定是要失去的。只要在我们拥有的时候，我们能够珍惜，那就不必要再存留过多遗憾。
    虽然那样的一段短暂的感情，我几乎不曾拥有过，但是在我和他所拥有的共同的几天里面，我得到过那么多的快乐和温柔。这就已经很好了。
    难道，我还要奢求更多么？要知道，他，原本就不是我的。

    那一场又美又痛的故事，需要什么怀念么。那一段短暂绚丽如焰火的故事，我已经经历过了，还有什么好遗憾的呢。
    虽然我的心里面，始终还是期望，这一个美梦，能够做得久一点。但是既然梦都已经行了，那就不要再回想了吧。想，也是没有用的。
    已经回不去了。放在心里，是最好的选择。
    感冒了，会好的；旧的东西，需要打扫。

    然而，很多时候，寂寞是一种毒，一种罪。因为爱而中毒，直到死亡，否则我们永远不能够解除它。
    我也非常期望，能够有一个真正属于我的，爱着我的人，在如斯寂寞的夜晚，温柔地拥抱着我，让我不用听这样寂寞的歌。可是，直到现在，我还是没有办法让自己随意。
    因为我始终清楚，我要的是什么。

    一个人的臂弯，真的就能够给我保护，强过我自己的坚强和勇敢么。如果真的没有一个值得我的人给我温柔和保护，那么，我就必须勇敢下去。
    哭了过后，擦干眼泪，继续向前；走过去，前面是个天。
    生活，始终是要继续下去的。
    纵然寂寞，纵然我们一直无处可逃。

    那些辛辣芬芳的歌曲，应该少听一些为好。然而在一个人的夜晚，在光与暗的暧昧之间，我无法自由地选择。
    我始终还是宁愿选择让自己的寂寞更加明显一点。
    所以，在午夜前的十分钟，我躺在床上，听歌。
    听那个艳丽诡谲的声音在唱，可能往右转或左转，不管我们喜不喜欢，故事最后还不是都一样。
    然后我开始轻轻地笑起来，在那样一个只有自己清醒的午夜时分。
    没有什么好在乎，没有什么值得等待的。因为到最后，故事的结局，都会是一样颓败的暗黄。

    或者，这个时候不应该听这样的人唱着这样的歌曲。因为让人的寂寞更加明显。但是又或者，就是应该在午夜吧。因为这个时候，寂寞是最深刻，伤口也最容易暴露。
    午夜的莫文蔚和我们的寂寞，都是散发着辛辣而芬芳气息的伤口，拥有瑰丽诡异的颜色。                

     午夜前的十分钟，我在听寂寞的情歌。
     想起一个人，流了一滴泪，想到一些往事。
     然后，一切，都结束了。